Les relacions tòxiques. Aprendre a identificar-les des d’un inici

Com identificar que estàs submergint-te en una relació tòxica? 

Saber identificar si aquesta persona i/o aquesta relació és satisfactòria per a tu i la teva vida, i si compensa seguir amb ella és la base de la prevenció d’entrar en una relació nociva. Però, com podem reconèixer si aquesta persona/relació és saludable? Alguns indicadors…

Primer de tot: començar per tenir la mirada en nosaltres mateixos:

Saber què és el que vull, la qual cosa m’agrada, qué em fa sentir bé, quins són els meus valors i creences i que és el que no vaig a canviar per ningú.

Deixar de costat els mites que tenim sobre l’amor i el que hauria de fer i/o sentir i començar a construir la teva relació des del que asseguis i al ritme que tu necessites.

Ser coherent amb el que asseguis i feixos. Sent sincer/a primer amb tu mateix/a.

Afegeix la teva mateix/a  les “regles internes” que desitgis per iniciar una relació satisfactòria.

En segon lloc: fixar-nos què ens ofereix l’altra persona:

Observar si el que ell/ella m’ofereix és el jo desig per a la meva vida.

Adonar-nos de: com ens parla, com es relaciona amb ell/ella mateix i amb les persones del seu entorn.

En tercer lloc: Observar si aquesta relació ens compensa i/o ens genera satisfacció i benestar personal, social…

Preguntar-te si amb aquesta relació estàs construint un projecte en comú que et beneficia i enriqueix la teva vida.

Si aquesta relació t’aproxima a les teves opcions de vida.

Si la relació m’ajuda a evolucionar com a persona.

Així mateix després existeixen indicadors més pràctics i concrets que ens poden ajudar a reconèixer el que no ens convé. A continuació exposo alguns d’ells: Primers indicadors d’una possible relació tòxica…

Investiga sobre tu.

Empra trucs i estratègies per estar constantment prop de tu.

No respecta la teva opinió (molt insistent).

Inverteix molt temps i esforç en tu (desmesurat).

Actua gelosament davant comentaris de persones que vols o et cauen bé.

Et vol per a ell/ella en exclusiva.

Controla el que fas i a on vas.

Et fa sentir-te culpable.

Pot repetir moltes vegades que no li vols i per això “li tractes així”.

Fa plans immediats en els quals et veus ficat/da sense esperar-ho ni demanar-ho.

Trucades i missatges de telèfon poc després de conèixer-li.

Trobar-vos per “casualitat”.

Utilitzar als teus amics per sortir amb tu amb major freqüència.

Diu estar enamorat, que et vol bojament i sense tu no sap què faria (poc després de conèixer-vos).

Conductes que suggereixen agressivitat.

Es comporta de forma molt diferent de com és ell en la quotidianitat quan ingereix alcohol/altres drogues. Agressiu, molt pesat/a, possessiu/a, etc.

Controlar les teves trucades i missatges de mòbil.

Protestar perquè no li dediques el temps suficient.

Insistir a tenir relacions sexuals.

Voler dominar-te (mitjançant el sexe, mirades, gestos, paraules,…)

T’asseguis vigilada/o a tot moment.

Proposar-te plans de futur molt seriosos (al principi de la relació).

Quan s’enfada vaig poder anar-se sense dir gens, deixar-te de parlar.

Utilitza a altres persones per vigilar-te o assetjar-te.

Juga amb els teus sentiments de culpa o vergonya.

Es comporta com una víctima constantment.

Ignorar-te quan parles.

Asseguis que has de mesurar les teves paraules quan converses amb ell/ella.

Diu que mitjançant els teus actes li provoques i et fa responsable del seu comportament violent.

Enfadar-se per cap motiu i fer-te sentir culpable del seu empipament.

No valorar gens del que feixos o ets.

Tirar-te el passat en cara constantment.

Passar per alt els teus desitjos o necessitats.

Sentir que depens del seu estat d’ànim. Si ell/ella està trist tu t’asseguis culpable i responsable de reparar aquesta emoció. Si ell/ella està content/a tu li segueixes “el joc” encara que no et vingui de gust.

Fas coses o dius coses encara que no les sentis o les creguis només perquè ell/ella no s’enfadi o per evitar una baralla.

Sentir por i inseguretat constantment sense saber el que va a passar per la sensació de no predir les seves conductes (…)

Si ens adonem amb cada punt afegit estem filant una relació amb maltractament emocional. El que em agradaria ressaltar en relació amb el abús psicològic és que aquest no apareix de sobte com a tal. Es va teixint a poc a poc entre els actes i les paraules d’una relació basada en la por, la culpa, el control, les manques, etc. de cadascun dels membres. No apareix del no-res i de sobte estàs sent maltractat/a. La violència és molt més subtil que una bufetada o un insult, aquesta s’engendra des dels inicis de la relació, i si no la identifiques va teixint la tela d’aranya en la qual amb el temps et veuràs presoner/a. Encara que hi ha sortida, i l’inici és adonar-se i voler sortir d’aquesta situació.

Mireia Sánchez 

Psicòloga sanitària i terapeuta familiar