L’art de comunicar amb la parella

T’agradaria comunicar-te de manera més assertiva amb la teva parella? Sents que quan parles no t’entén? t’agradaria dir-li alguna cosa important a la teva parella però no saps com o quan seria el millor moment? tens dificultats per fer-te comprendre? quan sorgeix una disputa entre vosaltres sents que al final no heu arribat a cap acord que us serveixi per solucionar el problema? En aquest article sobre La comunicació en la parella podràs trobar algunes claus per aconseguir una comunicació amb la teva parella més satisfactòria.

Linares (2012,), en el seu llibre Teràpia familiar ultramoderna ens parla de la definició multifactorial de l’amor. Encara que en aquesta definició no es concentra exclusivament en l’amor de parella, ens explica que l’amor és un fenomen relacional complex on intervenen elements cognitius, emocionals i pragmàtics, i al resultat d’aquest procés se li denomina nutrició relacional o sentir-se complexament estimat. S’exigeix que es manifesti en tots els seus components (un pensar, sentir i un fer amorosos), perquè es tracta d’un fenomen relacional complex, i el bloqueig d’un d’ells, cancel·la l’efectivitat del conjunt.

Segons aquest postulat, pots assegurar voler molt a l’altre, però si l’objecte del teu amor no percep ser estimat, existiria llavors una interferència en aquest fenomen. En altres paraules, no n’hi ha prou amb sentir amor sinó que cal demostrar-ho i que l’altra persona se senti volguda.

És per això, partint d’aquesta teoria m’agradaria parlar sobre la comunicació en la parella. Considero que és el canal pel qual es transmeten els nostres sentiments i pensaments i la demostració a l’un altre que li estimem. I per tant, també és una de les vies per fer que l’altre se senti volgut. És a dir, en aquest article em centraré en el component pragmàtic de l’amor centrant-me en l’àmbit de la comunicació específicament.

Hi ha una frase que en moltes ocasions em ronda pel cap, que és: no n’hi ha prou amb voler fer-ho bé, sinó que cal saber fer-ho bé. I aquí es podria a entrar en la discussió sobre què és fer-ho bé, però deixant de costat aquest dilema, que no ens pertoca en aquest article, entraré a comentar el que significa per a mi aquesta frase relacionant-ho amb la comunicació. Estic segura que en moltes ocasions ens ha ocorregut que volem expressar alguna cosa a l’altre, com des d’una necessitat amorosa, o una petició, un límit o una simple anotació o comentari que al principi ens sembla neutre, però que en transmetre-ho a la parella sembla que hem obert la porta al “camp de batalla”; i  per què succeeix això? ens preguntem, si jo només vull dir-li com em sento, o el que em molesta o el que no vull o li dic això per ajudar-li, perquè faci “millor” les coses,…. o a l’inrevés, si ens posem en el costat del receptor: i com és possible que em retregui o em digui això amb tot el que jo,… D’aquí la importància de saber comunicar de forma assertiva, és a dir, respectant els drets i necessitats de l’altre, però al mateix temps respectant també les nostres. Però això és molt fàcil de dir, i sinó s’aprenen els mètodes adequats per arribar a aconseguir aquest objectiu, encara que la nostra intenció sigui molt bona, no aconseguirem que el nostre missatge arribi a l’altre, i per tant, no rebrem l’afecte o comprensió pel qual estem comunicant.

Com sempre dic, els meus articles són recomanacions i suggeriments, que et poden servir o no, són més pautes psicoeducatives, distingint sempre de les intervencions personalitzades i ajustades a un determinat problema personal o relacional.

En primer lloc, crec que cal tenir en ment sempre que quan parlem de dues persones en parella, existeixen sempre diferents veritats, no només una única veritat. Són dos universos interactuant constantment i cadascun es regeix per un món diferent, veu les coses de diferent manera i percep de diferent forma. El que es tracta no és de modificar el món d’un cònjuge, sinó d’encaixar els dos universos de manera que els dos sentin satisfacció.

En segon lloc, una premissa molt important a destacar sobre la comunicació és que sempre s’està comunicant. Sense dir res es comunica, encara en el silenci més absolut i durador es comunica. I de vegades es diu més amb el silenci que amb paraules. El que es transmet a l’altre amb la comunicació no verbal és tan o més efectiu que el verbal. Jo puc pretendre dir un elogi a la meva parella però si no ho sento així, es notarà i l’altre ho percebrà. O jo em puc callar perquè no vull discutir més, però si no es resol el conflicte d’una manera o una altra li faràs saber a la teva parella que això no està resolt per molt que t’autoenganyis pensant que “ja es passarà”.

I en tercer lloc, distingir entre el quin dir-nos i com ho diem. És a dir, el contingut del missatge i la forma del missatge. Segurament en diverses ocasions ens ha passat, que no és tant el que ens diuen, sinó com ens ho diuen, potser amb altres paraules ens haguéssim sentit més compresos per exemple, i no ens hagués molestat. Moltes vegades el quin del missatge és més inevitable que el com l’hi dic, és a dir, tenim molt més poder sobre el com, ja que som nosaltres els escultors del missatge, i depèn de com ho transmetis el conflicte pot prendre una magnitud o una altra. Per això, a continuació parlaré sobre algunes recomanacions de com transmetre de forma assertiva, per evitar conflictes, malament interpretacions i que el teu missatge arribi de forma clara i coherent amb el que penses i asseguis. I amb això, vull ressaltar que la teva responsabilitat del que transmets té un límit, no pots controlar la resposta o reacció de l’altre, només pots ser responsable del teu missatge i de com maneges les posteriors interaccions.

1. Ser específic en el missatge
És important tenir clar el que es vol transmetre a l’un altre abans de començar a parlar. I envitar comentaris vagues, generals on no transmets en realitat el que de debò desitges o necessites i en conseqüència l’altre no sap què fer per poder donar satisfacció als teus desitjos. No són recomanables les crítiques en les quals no dónes alternatives ni esmentes una forma més saludable pels dos de fer les coses. És a dir, és interessant proposar alguna cosa que permeti a l’un altre dir “sí, “no” o donar altres alternatives.
Algunes persones creuen que quan hi ha amor existeix una comunicació que no necessita paraules. Alguna cosa així com: “si em volguessis hauries de saber el que vull”. Això és un postulat regit per un mite de l’amor, que l’única cosa que fa és generar expectatives i realitats distorsionades del que és la relació de parella. Ja que és al contrari, l’amor es nodreix de la comunicació.

2. Equilibri entre escoltar i parlar 
En la comunicació de parella, com en qualsevol altra comunicació entre persones és saludable que predomini l’equilibri entre el parlar i l’escoltar (tret que estiguis en altres ambients (laborals, formatius,…) on es realitzen ponències i s’ocupen altres rols). Pot passar que de vegades ens repetim i ens recreem massa en el que volem expressar a l’altre, potser amb la intenció que a l’un altre li quedi clar, però en realitat estem fent l’efecte contrari, ja que el més probable és que l’altre interpreti que es subestiman les seves capacitats d’escolta, a més de poder-li generar emocions negatives. Armar-se de paciència per haver d’escoltar no resulta agradable. Per això, evitar els monòlegs i donar pas a la conversa on les opinions dels dos cònjuges flueixin de manera lliure i espontània és molt més nutritiu relacionalmente.

3. Evitar expressions tipus “mai” i “sempre”
“Mai escoltes el que dic”; “mai m’abraces”; “sempre em contestes malament”. Són adverbis que no deixen lloc a les excepcions i a les tonalitats de grises. Doten a la frase i defineixen realitats úniques, i que segurament si ho penses bé no sempre és així. És interessant adonar-se d’això perquè defineixen realitats i atribueixen característiques a les altres persones: no sap escoltar, no és afectuosa/o, està sempre enfadada/o. Són molt més saludables frases del tipus: ara no m’estic sentint escoltat/a; m’agradaria que m’abracessis; em sento trist i rabioso/a quan aixeques el to de veu.

4. Emissió de judicis de valor
Aquest apartat es refereix al fet que no és saludable atribuir a les conductes de l’altre un judici de valor personal. Per exemple: “segur que dius això per fer-me mal”; “no plores perquè estàs trist sinó per donar-me pena”. Atribuir les nostres valoracions als comportaments o reaccions fisiològiques de l’un altre és a més de irritable i injust, invalidant per a l’altra persona, ja que invalides emocions o conductes i els atribueixes un significat l’extern. Una alternativa a això, si tenim dubtes de per què l’altra persona actua, diu o reacciona de manera determinada és preguntar, per exemple: amb quina intenció dius això? para què ho dius?; per què motiu estàs plorant?.

5. Parlar des de la necessitat, no des de la queixa (parlar des del jo)
Aquest suggeriment és nuclear, en el sentit que considero que ens passa molt sovint el que en comptes d’expressar a l’un altre nostres emocions i el que necessitem o desitgem, (des del jo), li diem a l’un altre el que no ens agrada que digui o que faci (cap a l’el teu), i llavors la conversa es pot complicar, perquè l’altre es pot sentir atacat, i ja es descentra la teva necessitat per passar a parlar de com s’ha sentit l’altre o d’altres temes que es van traient en col·lació de la crítica o retret. Parlar des del jo t’atorga llibertat perquè la teva parella no pot invalidar les teves necessitats o desitjos, però sí pot entrar a discutir els retrets o crítiques.
Per exemple: no ets afectuós/a —— necessito que m’abracis.

6. La flexibilitat
Una ment flexible ens va ajudar a sobrellevar les vicissituds dels canvis en els cicles vitals de la parella. El canvi constant és alguna cosa inherent en la parella i en la vida. Potser en un moment determinat de la relació s’acorden unes normes o uns pactes, però això no vol dir que sempre vagi a ser així. El més probable és que les noves obligacions, la paternitat, canvis externs a la parella, crisi, etc. vagin aportant nous reptes i nous pactes que caldrà canviar o modificar. Per això, com més ens adaptem al ball de la vida i als seus esdevenirs varis, més gaudirem de salut personal i relacional al cap i a la fi.

8. Escoltar el missatge
Escoltar implica fer un esforç per comprendre el que l’altre ens vol transmetre. Per mantenir una conversa eficaç és fonamental demanar informació a la parella sobre el que ha escoltat, si hi ha alguna cosa que no li ha quedat clar, per evitar malament interpretacions. No és recomanable donar per descomptat que se sap el que l’altre va a dir.
És també important intentar no anticipar-se al que l’altra persona va a expressar.
I finalment, però no per això menor rellevant, és acceptar els missatges del cònjuge. Acceptar l’opinió de l’altre, no significa de cap manera haver d’estar d’acord, però sí significa acceptar el seu contingut i tenir-la en compte.

9. Posar límits a la sinceritat
Aquest suggeriment segurament comporta opinions diverses i contraposades segons l’estil i la manera d’entendre la relació de parella. Igualment l’he posat per poder reflexionar sobre això. Hi ha vegades que podríem pensar que algunes “veritats” seria millor no esmentar si no va a servir de res fer-ho, o només va a servir per fer mal a l’altre.

10. Quan comunicar
Quan sigui possible i triant el moment oportú. No tots els moments són adequats. És important buscar un moment propici pels dos, quan estigueu sols, sense compromisos o obligacions que atendre, sense terceres persones davant, en un ambient íntim, segur i neutral pels dos, per exemple.

Mireia Sánchez
Psicòloga sanitària i terapeuta familiar